نكت من السودان للترفيه فقط وليس لشئ اخر

 بكل تاكيد السوداني الاصيل مثله لا يوجد في كل

 الدول العربية وكل العالم شعب طيبٌ، قويٌ، أمين

 ويارب ان تجعل هذا البلد امينا وكل الدول

 العربية والاسلامية اذا على بركة الله .

مرة واحد زول سوداني شارك بمن سيربح المليون، فالسؤال كان: من هو آخر الأنبياء؟ فالسوداني قال:

 اللهم سلي على مهمد، نكول عيسى...

قوانين الكسل :)

,

,

,

,

,

,

,

قانون الكسل 1

إذا وقع منك مكعب الثلج، ادفشه تحت الثلاجة ..Oo!!

قانون الكسل 2:

كل ما كان ريموت التلفزيون بعيد ، يزيد حبك للبرنامج المعروض ..Oo!!

قانون الكسل 3:

إذا انسكب الماء ، بينشف لحاله ..Oo!!

قانون الكسل 4:

إذا ماكانت المادة موجوده في صفحة غوغل الاولى ، اكيد مالها وجود اصلاً ..Oo!!

قانون الكسل 5:

لاتشحن تلفونك ، حتى ينبهك انو باقي 3% ..Oo!!

قانون الكسل 6:

قوانين وشروط الإستخدام ، اضغط موافق وخلصنا ..Oo!!

قانون الكسل 7:

بقولك بعدين ..Oo!!

قانون الكسل 8:

ليش ترتب سريرك إذا انت اصلا راح ترد تنام فيه بنفس اليوم ..Oo!!

قانون الكسل 9:

إذا انت متأخر ، لاتروح Oo!

قانون الكسل 11257389135

ما في داعي تقرا هاي الأرقام :)

اكدت دراسة علمية ان 561542350874 شخص كسول! لماذا؟

لانه يمر على العدد اللي فوق دون ان يقرأه،

اذا كنت انت ايضا لم تقرأه فبتسم انت من ال 561542350874 اشخاص - يا فرحتنا فيك.

سألوا سوداني: أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين؟ 

قال: والله كلها عبر وحكم .. وبالزات قصة أسيادنا أهل الكهف 

يا سلام عليهم... كبسوها نومة تلاتمية سنة

واحد جني تلبس سودانية فراحت على شيخ

صار الشيخ يقرا عليها و يقول اطلع اطلع

رد الجني : يا زلمة هو انا شايف اشي حتى اطلع

سوادنه سوو فريق كرة قدم....

تهاوشو على دكة الأحتياط

مسطول وقف تاكسى .. و قال للسواق: " يا إبن العم .. تودينى وين .. و أدفع ليك كم ؟

بتاع التاكسى زاتو طلع مسطول

فقال ليه : " أنزل هنا و أدفع اللي بتدفعه!"

تم تكويت فريق المنتخب السوداني لكرة القدم، فكان أول نشاط للفريق هو "اسبوع استراحة".

'سوداني سألوه أول ماتصحى من النوم وش تسوي ؟

أجاب : أرتاح شوي !

مسطول عملوا معاه لقاء فى التلفزيون

المذيع سأله: ماهو أصعب موقف مرّ بيك فى حياتك ؟

المسطول قال ليه: يوم ما كنت بحلق فى دقنى .. و بلوك لى فى لبانة

في سوداني تثاوب،، قالت له زوجته: بالمر زانته فاتح فمك هاوش العيال...'

حرامي نطه على بيت زول غبي... مسكه الزول الغبي و قال ليه: انتا حرامي ولا شنو؟!

 رد الحرامي قال: لا انا شنو.. راح فكاه.

قال ليك واحد تكاسى راكبة معاهو بنت كل ما بطنو تكركب يروح ضارب البورى شديد

الحكاية دى كررها ليك عدة مرات و فجاة كدة جات غنماية قاطعة الشارع البنت قالت ليهو : موش الغنماية دي

اصدمها بس عليك الله بوريك العفن دا تانى ماتضربو )

مره زول اتخنق عشان مالوا خلق يتنفس

قالوا فى قرد عيان راقد فى المستشفى، جا واحد صحبو يسال الدكتور منو الدكتور: واللهى القرد ده بين الحياة والموز.

قالو في سودانيين كسلانين كسل مبالغة شغلوهم في محل بتاع موبليات بس ينومو

ا في السرير دا والزبائن يجو يتفرجو قالو ليكم بعد اسبوع قالو عايزين اجازة

واحد مسطول بيشرب سجارة وبيرجع البيت يفتح الباب بالمفتاح و يرقد ينوم

مرة كان مقرش اشترى سجارتين

ولع واحدة ونسى التانية لما رجع البيت عاوز يطلع المفتاح طلع السجارة التانية

استغرب و قال ياربي أكون أنا شربت المفتاح

طياره هيلوكبتر رابطه سوداني وبتطلعه وتنزله بالبحر ليش ؟ دعاية لليبتون.

قال ليك واحد مسطول زار ناس كدة و قاعد يسأل فى بنتهم الصغيرة اسمك منو ياشاطرة قالت ليهو : أسماء

قال ليها يعنى مافى اسم محدد

لد مشى لى سيد الدكان .. و قال ليه:" عندك حلاوة؟"

سيد الدكان قال :" أيوة"

الولد قال ليه طيب أدينا ببسى

الولد مشى و جاء راجع تانى ..و قال ليه :" عندك طحنية ؟"

قال :" أيوة فى ... "

الولد قال ليه:" طيب أدينا سكر!!"

سيد الدكان زعل و مشى كلم أبو الولد و قال ليه:" ولدك دة عذبنا.. يسأل من حاجة و يقول داير حاجة تانية"

أبو الولد زعل و قال ليه:" دة ولد قليل أدب ولازم يتجلد .. عندك بسطونة ؟"

سيد الدكان قال ليه:" أيوة موجودة "

أبو الولد قال ليه:" طيب أدينا سوط عنج"

شاركنا انت ايضا  بنكتة افضل من هاته النكت في تعليق اسفله .

اذا لم تعجبك النكت المكتوبة عليك بمشاهدة هذا الفيديو

 اللذي انصح به نكت سودانية مضحكة جدا

:قال الاستاذ للتلميذ:اعرب لي هذه الجملة "ضرب الطفل الصرصور".التلميذ :

ضرب فعل اجرام،الطفل ابن حرام،اما الصرصور فهو فاعص مفعوص وعلامة فعصه

الضربه القاضيه على راسه.

============================== =========

2:في مرة واحد نذل راح عا المقابر وحط شريط الحياة حلوة.

============================== =========

3:في عجوزه راحت الغابه شافها الاسد قالتلو لا تاكلني ؟قالها لا تخافي ما اكل نواشف.

============================== =========

4:واحداخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟؟؟ علشان يفاجئ الجراثيم.

============================== =========

5:بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاي من بعيد بيقوله بابا بابا بابا ... 

قال له:يا ابن الكلب بابا واحده كفاية. 

============================== =========

6:امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثة ترغفه واحد لي وواحد 

لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه 

وقالت:يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.

============================== =========

7:واحد نذل اختلف مع ابوه طلع من البيت وكتب عليه هنا مقر طالبان.

============================== =========

8:بخيل يوم مات لقوا وصيته (انا مستحمي ما تغسلونيش ).

============================== =========

9:فيـــــــه عجوز عامل عملية تجميل قام الصبح يبكي 

ليه ؟؟؟؟؟؟ لانــــــــه تاخر على الروضــــــــــ ــه.

============================== =========

10:اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع 

الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.

============================== =========

11:البخيل:حظي سيئ!!الصديق:ولما   ا ؟ البخيل:لأن الصيدلية التي بجوارنا 

أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.

============================== =========

12:مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته Xp.

============================== =========

13:كلب شوارع مر من جنب قسم شرطة شاف كلب بوليسي قال يا ااه لو كملت تعليمي .

============================== =========

14:مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت..راح للدكتور...فقاله هديلك 

حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص...قاله 

خليها بكرة يا دكتور علشان النهاردة ماتش النهائي.

============================== =========

15:واحد بتاع فيديو جيم مات كتب علي قبره Gema over.

============================== =========

16:تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... 

فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.

============================== =========

17:مرة واحد قروي لقى الفانوس السحري دعك الفانوس العفريت جاله تسلخات.

============================== =========

18:كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟

فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .

الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟

البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!!

============================== =========

19:واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة كلها.

============================== =========

20:مرة شاب كان في الحرس الجمهوري وفي اثناء التحضير لوصول طائرة 

رئيس الجمهورية ، قال الضابط للشاب:"لما يوصل الرئيس تطلق واحد وعشرين 

طلقة من الباروده تبعك ".

فرد عليه الجندي :"طيب سيدنا اذا أصبته من اول طلقة لازم اكمل الباقي كمان ؟

============================== =========

21:اتنين سكرانين ماشيين...فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي

الكاس بتاعي ....فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين

قاله:ايوه بس انت لوحدك....فحكى له على الموضوع .....وبقى كل يوم

يشرب كاسين...لحد ما فى يوم طلب كاس واحد .....الراجل قالوه اشمعنى

قاله:اصل انا بطلت اشرب .

============================== =========

22:مرة وحدة سمينة كثير وقفت على الميزان علشان توزن حالها ، طلع على 

الميزان مكتوب :يتبع 

============================== =========

23:مرة تنين ماشيين على دوار لحقهم كلب ضلو يلفو حولين الدوار في واحد منهم 

قعد في الدوار تعب الا صاحبو بحكيلو دير بالك اجالك الكلب الا هو بيحكيلو لا 

تخاف انا سابقو بلفتين. 

============================== =========

24:مرة واحد احول دخل الجيش دخلوه في القصف العشوائي.

============================== =========

25:مدير ونائبه اتلثموا، وراحوا عند واحد من الموظفين وسألوه:

شو رايك في المدير ونائبه؟

قال:الإثنين زفت. فكوا اللثام.

قال الموظف:والثلاثا    والأربعاء والخميس.....!

============================== =========

شاركنا انت ايضا  بنكتة افضل من هاته النكت في تعليق اسفله

اذا لم تعجبك النكت المكتوبة عليك بمشاهدة هذا الفيديو نكت كويتية مضحكة جدا كرتون 

وجهة نظر مقنعة من حشاش سعودي ...

بجيل ال 21 انت بتسافر لتايلند - بدك تشلح بنات ...

بجيل ال 80 التايلانديات بيسافروا لعندك - يساعدوك تلبس !

خليجى دخل عند حلاق طلع اصلع ... ليش؟

.

... .

لانو كل ما الحلاق يقوله : منيح هيك ؟؟

يرد عليه الخليجى يقوله : والله ما قـصرت !

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

بدوي راح جده وشاف البنات والاسواق والشوارع وكل شئ قال: قسم بالله ماعاد ارجع السعوديه

صرصارفي المستشفى قالوله اصدقائه سلمات ريد وبيف باف

قال:لاوالله ضربه زنوبه

واحد مطيري عرف رقم جوال جني صار يرسل له كل يوم رساله :بسم الله الرحمان الرحيم هيهيهيهيهاااااااااااااااا اااي

بدوي جالة توأم حلف على الدكتور ياخذ واحد منهم

فقير كل يوم يكتب بورقة (ربي محتاج 50 ألف) ويحط عنوانه ويربطها بنفاااخه ويطيرها، وكل مره تطيح فوق مركز الشرطة اللي بجنبه، 

كسر بخواطرهم وقرروا العسكر يجمعون له مبلغ ويساعدونه فجمعوا  علشان لايحرجونه يعني..

أخذها منهم ودخل البيت وقام كتب رسالة ثانية وربطها بنفاخة وطيرها كتب فيها: (ربي أشكرك على العطية وترى الشرطة أكلوا نصها ولاد الكلب)

وما بدنا نحكيلكو شو عملوا العساكر ثاني يوم ... خلوها لألله ...

ﻃﺮﻳﻘﺔ ﺍﻧﻬﺎﺀ ﺍﻟﻤﻜﺎﻟﻤﻪ ﺍﻟﻬﺎﺗﻔﻴﻪ ﻓﻲ ﺍﻣﺮﻳﻜﺎ !!! ok baye

ﻃﺮﻳﻘﺔ ﺍﻧﻬﺎﺀ ﺍﻟﻤﻜﺎﻟﻤﻪ ﺍﻟﻬﺎﺗﻔﻴﻪ ﻓﻲ ﺑﺮﻳﻄﺎﻧﻴﺔ !!!! good bye

ﻃﺮﻳﻘﺔ ﺍﻧﻬﺎﺀ ﺍﻟﻤﻜﺎﻟﻤﻪ ﺍﻟﻬﺎﺗﻔﻴﻪ ﻓﻲ ﻓﺮﻧﺴﺎ !!!!! Au revoir

ﻃﺮﻳﻘﺔ ﺍﻧﻬﺎﺀ ﺍﻟﻤﻜﺎﻟﻤﻪ ﺍﻟﻬﺎﺗﻔﻴﻪ ﻓﻲ ﺍﻳﻄﺎﻟﻴﺎ ciao !!!

ﻃﺮﻳﻘﺔ ﺍﻧﻬﺎﺀ ﺍﻟﻤﻜﺎﻟﻤﻪ ﺍﻟﻬﺎﺗﻔﻴﻪ ﻋﻨﺪﻧﺎ

^

^

^

ﻫﻬﻬﻬﻪ ﺣﺒﻴﺒﻲ ﺍﻟﻠﻪ ﻳﺴـ، ﺍﻟﻠﻠـ ﺍﻟﻞ ﺍﻟﻠﻪ ﻳﺴﻠـ.. ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﺣﺒﻴـ ﺍﻟﻠﻪ

ﻳﺴﻠﻢ ..ﺍﻟﻠﻠـ ﻳﺴـ . .ﺳﻠﻢ ﻋﻠﻰ ﺍﻡ ﺍﻟﻌﺒﺪ …ﺳـﻠﻤـ ﻋﻞ … ﺑﻮ .. ﺑﻮﻭ ..

ﺑﻮﻭﻭﺻـ … ﺑﻮﻭﺻﻠﺴـﻠﻤـ ﻋﻞ … ﺑﻮ .. ﺑﻮﻭ .. ﺑﻮﻭﻭﺻـ … ﺑﻮﻭﺻﻞ ﺍﻥ

ﺷﺎﺀﺳـﻠﻤـ ﻋﻞ … ﺑﻮ .. ﺑﻮﻭ .. ﺑﻮﻭﻭﺻـ … ﺑﻮﻭﺻﻞ ﺍﻥ ﺷﺎﺀ ﻣﻊ ﺍﻟﺴﺴﺴـ..

ﻣﻊ .. ﻣﻊ ﺍﻟﺴﻼﻣﻪ ﻫﻼ ﻫﻼ ﻫﻼ ﻫﻼ ﺍﻫﻠﻴﻦ ﻫﻼ ﻫﻼ ﻳﺎﻫﻼ ﺍﻫﻠﻴﻦ ﻫﻼ ﻫﻼ ﺍﻫﻠﻴﻦ

ﻫﻼ ﻫﻼ ﺳـﻠﻤـ ﻋﻞ … ﺑﻮ .. ﺑﻮﻭ .. ﺑﻮﻭﻭﺻـ … ﺑﻮﻭﺻﻞ ﺍﻥ ﺷﺎﺀ ﻫﻼ ﻫﻼ ﺍﺣﻼ

ﺍﺑﻮ ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﻭﻻ ﻳﻬﻚ ﺍﺍﺍﺍﺍﻩ ﺍﻫﻠﻴﻦ ﺍﻫﻠﻴﻦ ﺍﻧﺸﺎﻟﻠﻪ ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪﻩ

ﺍﺣﻼ ﺍﺑﻮ … ﺍﻭﻙ ﻭﻻ ﻳﻬﻚ ﺑﻮﻭﺻﻞ ﺍﻥ ﺷﺎﺀﺳـﻠﻤـ ﻋﻞ…. ﺍﻩ ﺍﻧﺸﺎﻟﻠﻪ ﻫ

واحد ﻗﺎﻝ ﻷﻭﻻﺩﻩ ﺍﻟﺘﻮﺃﻡ :

ﺇﻟﺒﺴﻮﺍ ﻋﺒﺎﺀﺍﺕ ﺑﻴﻀﺎﺀ ، ﻭﺍﺗﻨﻜﺮﻭﺍ ﻋﻠﻰ ﻫﻴﺌﺔ ﻣﻼﺋﻜﺔ ﻭﺍﻣﺸﻮ ﺇﻧﺼﺤﻮﺍ ﺟﺎﺭﻧﺎ السكران ...

ﻣﺸﻮ ﻭﻗﺎﻟﻮ ﻟﻠﺠﺎﺭ : ﻋﻤﻠﺖ ﺷﻨﻮ ﻓﻲ ﺣﻴﺎﺗﻚ ﻏﻴﺮ الشرب ؟

ﻗﺎﻝ : ﻏﻠﻄﺖ ﻣﻊ ﺯﻭﺟﺔ ﺟﺎﺭﻱ ﻭﺟﺒﺖ ﻣﻨﻬﺎ ﺗﻮﺃﻡ!

ﺭﺟﻌﻮﺍ ﺍﻷﻭﻻﺩ ﻭﻗﺎﻟﻮﺍ لأﺑﻮﻫﻢ :

ﺍﺭﺗﺤﺖ توا ؟ ﻣﺸﻴﻨﺎ ﻣﻼﺋﻜﺔ ... ﺭﺟﻌﻨﺎ ﺍﻭﻻﺩ ﺣﺮﺍﻡ

شاركنا انت ايضا  بنكتة افضل من هاته النكت في تعليق اسفله

اذا لم تعجبك النكت المكتوبة عليك بمشاهدة هذا الفيديو نكت سعودي كرتون 

في هذه التدوينة سارفه عن اخواني الفلسطينيين عبر بعض النكت المضحكة وفيديو اذا اتمنى ان تعجبكم وتحيا فلسطين عربيه حرة والمجد والخلود لشهدائنا الاعزاء والقدس لنا سلسلة النكت الفلسطينية روعة مضحكة جدا جدا جدا سلسلة النكت الفلسطينية روعة مضحكة جدا جدا جدا سلسلة النكت الفلسطينية روعة مضحك ة جداسلسلة النكت الفلسطينية روعة مضحكة جدا جدا جدا  جدا جدا سلسلة النكت الفلسطينية روعة مضحكة جدا جدا جدا سلسلة النكت الفلسطينية روعة مضحكة جدا جدا جدا سلسلة النكت الفلسطينية روعة مضحكة جدا جدا جدا

حقيقة موجعة

. . .

. . .

. . .

... . . .

لو كان انتماء الشعب العربي لفلسطين

بقدر انتماءهم لريال مدريد وبرشلونه..

لكانت تحررت فلسطين منذ زمن!

مرة واحد راح يتحدى اليابانيين في الصناعة 

رجعوه في كرتون مع كتلوج و ريموت وضمان سنة

مرة واحد اتفق هو وأخته انه تخبره بنتيجته بالإمتحانات على التلفون وعشان التمويه اذا طلع عليه ماده تقله "بسلم عليك محمد" واذا طلع عليه مادتين تقله "بسلم عليك محمدين".

المهم يوم النتائج حكت معه أخته تلفون ، بقوللها اه بشري ، قالتله : "بتسلم عليك امة محمد كلها"

اﻛﺜﺮ ﺇﺷﻲ ﺑﻘﻬﺮﻙ ﻭ ﺇﻧﺖ ﺳﺎﻳﻖ بـ فلسطين ! !

|

|

|

ﺑﺘﻜﻮﻥ ﻣﺎﺷﻲ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺤﻔﺮ ﻭﺍﻟﻤﻄﺒﺎﺕ ﺑﺄﻣﺎﻥ ﺍﻟﻠﻪ

 

.

 

.

 

وﻓﺠﺄﻩ ﻳﻄﻠﻌﻠﻚ ﺷﺎﺭﻉ

مره واحد عصبي كتير ضرسه وجعه راح لدكتور قله اخلعلي كل اسناني وخلييه زى الكلب كاعد لحاله

وﺣﺪﺓ ﻣﺜﻘﻔﺔ ﺑﻌﺘﺖ(SMS) لحبيبها ﺑﻨﺺ ﺍﻟﻠﻴﻞ:

ﻫﻞ ﻳﻨﺎﻡ ﺍﻟﺤﺐ ﻟﻴﻼً..ﺃﻡ ﻳﻨﺎﻡ ﺍﻟﻠﻴﻞ ﺣﺒﺎً..

ﺃﻡ ﺃﻧﺎ ﻭﺍﻟﻠﻴﻞ ﺣﺐ ﻻ ﻳﻨﺎﻡ..

ﻓﺮﺩ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺣﺒﻴﺒﻬﺎ ﺑﺮﺳﺎﻟﺔ:

.

..

ﻫﻞ ﺳﺘﺄﻛﻠﻴﻦ ﺍﻟﻬﻮﺍ..ﺃﻡ ﺍﻟﻬﻮﺍ ﺳﻴﺄﻛﻠﻚ..

ﺃﻡ ﺃﻧﺖ ﻭﺍﻟﻬﻮﺍ ﺑﺘﺎﻛﻠﻮﺍ ﺑﻌﺾ..

ﺍﻧﻘﺒﺮﻱ ﻛﻠﻲ ﻫﻮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ...بدي اﻧﺎﻡ!

وحدة قالت لزوجها مالك يا زلمة الك ساعتين بتقرا بعقد الزواج ليش ع ايش بتدور قلها بفتش ع تاريخ الانتهاء

طرق النساء بتنويم اطفالهم: السوريه: نام يبعتلي حمى.. اللبنانيه: نام تئبرني.. المصريه: نام يا حبيبي نام .. الاجنبيه: سويت دريم بيبي... الفلسطينيه: عوووووووووو اجا ياخدك نام يلعنك ويلعن ابوك معك

مره خليلي كل مايلمس مكان بجسمو بوجعو لما راح عالمستشفى لقو اصبعو مكسور

شاركنا انت ايضا  بنكتة افضل من هاته النكت في تعليق اسفله

اذا لم تعجبك النكت المكتوبة عليك بمشاهدة هذا الفيديو

 من البرنامج الكوميدي نكت شوارع.

طلاب جامعه غابوا عن امتحان، واتفقوا على كذبة عشان يحكوها للدكتور

 تبعهم قالوا..

دكتور، مبارح رحنا على عرس صاحبنا، وانفجر معنا عجل السيارة

اضطرينا ندفع السيارة طول الطريق وتعبنا وما كان معنا وقت ندرس.

...

الدكتور وافق واعطاهم 3 ايام لحتى يدرسوا وبالامتحان، حط كل طالب

 ب قاعة لحالو!! والامتحان كان عبارة عن الأسئلة التالية

...

1- "أي عجل اللي انفجر"؟

- امامي يمين

- امامي شمال

- خلفي يمين

- خلفي شمال

...

2- في أي شارع صار الحادث؟

3- اي ساعة انفجر العجل؟

وكتب ملاحظة: اذا لم تكن الاجوبة مطابقة، بدي افضح عرضكو

عروض خاصة فقط لأولياء الامور بمناسبة نتائج التوجيهي .. 

عقال طبقتين مزود بمكهرب 12 فولت، هاد لشل الامل ..

حزام جلد اصلي ضد القطع .. 

حفاية بلاستيك تصل سرعتها لـ ( 360 كم/ ث ) لشمط الولد عن بعد قبل هروبه من المنـزل

لاعبين المنتخب الأردني بسألو شيخ

شيخ عادي لو فزنا على البرازيل نحكي مع صبايا البرازيل ؟!

الشيخ : يا زلمة اذا فزتوا رن واحكي مع خـوااتـي

طفيلي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد ,أخر شي اجاه وحي بالمنام بقولو ولك من شان الله اتجوز ..

ختيارة سمعت انه عزرائيل بياخد الكبار بالعمر، راحت جابت علبة سيريلاك و صارت توكل، اجى عزرائيل و سألها شو بتعملي يا حجة ، قالت تاعد باتل سيليلات حكالها : يالله خلصي علشان نروح باي

عدد سكان الاردن 6 مليون

منهم 2 مليون عجائز وكبار السن

فيتبقى 4 مليون لكي يعملون

منهم 1.5 مليون لا يزالون يدرسون

فيتبقى 2.5 مليون للعمل

منهم1 مليون بالعسكرية والجيش فيتبقى 1.5 مليون للعمل

منهم 2/1 مليون حكوميين وسياسيين فيتبقى 1 مليون للعمل

منهم 550 ألف مرضى بالمستشفيات ومعاقين ومقعدون

فيتبقى 450ألف للعمل

منهم 49998 في السجون

فيتبقى 2 فقط للعمل

أنا وأنت

وأنت تارك الدنيا وقاعد تقرا الموضوع

يعني أنا بس اللي بشتغل؟!!!

أردني راح يشتغل شوفير تكسي في الصين كل مايأشر له واحد يقول له : ما أنا لسه نزلتك 

مش عارف ليش لما تدخل على حد نايم تاخد إشي من جنبه ,بيصحى على طول

ولما تدخل تصحيّه , تحس انه مات وقاعد يتحاسب

واحد طنط راجع عالبيت مبسووووووووط

قالتله امو شبك هالقد مبسوط؟؟؟

...

..

..

قلها انا ورفقاتي العشرة مرينا من جنب خاروف وما خفنا

في مرة واحد محشش ماسك خفاش وفارط من الضحك 

بسألوا الناس ليش بتضحك

حكى اول مرة اشوف فار لابس عبايه

بقولو انو اللبنانيي مش محافظين على البيئة...!

إذا خلص الشامبو بزيدو مي

إذا خلصت علبة البسكوت بحطوا بالعلبة اغراض الخياطة

إذا خلصت علبة النيدو عملوها للزريعة 

إذا خلصت علبة جبنة الكرفت غسلوها وخلوها كاسة 

وإذا خربت الكنزة عملوها ممسحة

إذا طلعوا غراضهم من كياس السوبر ماركت خلوها للزبالة

اي شخص اول ما يفتح البوظة لازم يلحس الغطاء... بتحس إنو ضمن التعليمات يرجى لحس الغطاء جيداً 

ما حدا محافظ على البيئة مثل اللبناني ... كل شي بنسويلو إعادة تدوير

بصراحة شعب ممتاااز.. 

كم انت عظيم ايها اللبناني

واحد معاه فيات 127

خربت معو بالطريق

وقف على جنب

اجاه واحد معو فراري وقف جنبو حكالو هون ما رح تلاقي ميكانيكي

...رح اسحبك لاقرب مدينة فيها محلات

بس انا بنسى و بسرع كتيييير

فانت ضولي عالي واطي منشان خفف سرعه 

مشي الزلمه .

بنص الطريق

رادار لقط سرعة الفراري 210

الشرطي عصب

و طلب عالدورية اللي بعدو... قاله سمع في فراري جاييك بسرعة 210

انسااااه جيبلي ابن الكلب تبع الفيات اللي عم ضويلو عالي واطي بدو يطلع عنو

مرة لبناني وسوري فاتو على محل حلويات

قام السوري سرق تلات معمولات وحطن بجيبتو

وقال لللبناني شايف انا اشطر منك بعرف اسرق

قللو اللبناني رجاع لفرجيك كيف السرقة

فاتو عالمحل

وقال اللبناني لصاحب المحل بدي اعملك سحر

عطيني معمولة

عطاه معموله قام اللبناني اكلها

عطيني التانية وأكلها

عطيني التالتة وأكلها

قللو صاحب المحل وين السحر

قللو مد ايدك ع جيبة السوري بتلاقيهن

‫في ليلة الدخلة .. خلع ثيابه وخلعت ثيابها .. فقال لها هل أنتي جاهزه ؟؟؟

.

.

.

.

فقالت لأ أنا تفصيل !!

فضــحك الزوج و الزوجه ولبسـوا ثيابهم وكنــسلوا الموضوع

وطلقها منشان تتعلم تخفف دم مرة تانية ..‬

صحافية سألت ابو العبد : شو نسبة البطالة بلبنان ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ابو العبد : ما بعرف بالزبط بس اللبنانية كلن ابطال .........

ابو العبد عم يغازل مرته وقال لها:

بتعرفي لو انك بالهند لعبدوكي

ام العبد: يعني انا ملاك يا عمري؟

ابو العبد: لأ بقره ...

مره لبناني عزموه على سمك

 

قالولو دير بالك في شوك!!

 

قال:بسيطه لابس كندره

كان في صبي بالشارع اجت لعندو منجمه

قالت له : اذا بتعطيني ليره بقلك شو رح يصير معك.

قال لها اذا كنت منجمه شاطره كنت عرفت انو مامعي ولا ليره

أبو عبد مسطل ع الاخر وقف ابو صطيف وسأله:قولي بحياة أبوك....الرصيف التاني وين؟؟

 أبو صطيف:هونيك ع الناحية التانية .

أبو عبد: اولاد الكلب قبل شوي كنت هونيك وقالوي انه هون

أبو العبد أشتغل سواق تاكسي في لندن

مَرَة واحدة من غير ملابس طلعت معه وقالت له: اكسفورد ستريت بسرعة

ابو العبد صار يطلع فيها من فوق لتحت شو بحياتك ما شفت مَرَة من غير ملابس؟

أبو العبد : شفت ... بس بدي اعرف من وين بدك تدفعي لي الحساب. 

شاركنا انت ايضا  بنكتة افضل من هاته النكت في تعليق اسفله

صعيدي بالجيش اسمه ثابت

كل ما يصرخ الضابط بالجنود: ثااااااااااابت

يقول : افندم م م م !!! !!! !!!

الضابط قال له : : يا بابا مش انتا أنا قصدي اثبتوا دون حركة

مع الايام استخبر الضابط ان الوزير بيزورهم

قال : أكيد ثابت حيكسفني مع الوزير ، فأحسن لي أطلعه اجازه

يوم وصل الوزير صرخ الضابط : ثابت....

ردوا عليه بقية الجنود الصعايدة بصوت واحد : طلع اجازة يافندم !!!!!!!!

لما الموبيل يرن

في امريكا :

hello

في فرنسا : 

allo

في مصر :

وربنا كونت لسه هكلمك 

(انت معكش رصيد اصلا يابن الكدابه)

ذات مومنت لما تبقي في فرح

وتيجي واحده ست اميره و بنت ناس تبوسك وتسلم عليكي

وتقولك اسمك ايه وساكنه فين وتاخذ كل التفاصيل

وأنتي تقومي بالواجب وتجاوبي بكل صراحه 

وتستفسري بقي: هآ وحضرتك عندك ولاد؟؟!!

تقولك أأأأأه

محمود ما شاء الله متجوز وعنده مريم

وأحمد الله أكبر عليه ظابط ومتجوز وعنده محمد ومروه

وعندي كريم في رابعه ابتدائي :))

u feel like o.O O.o

قومي يا حاجه من هنآ بدل ما اضربك ب اي حاجه

واحدة صعيدية رماها زوجها من الدور الثالت طلعتله وقالتله بلاش الهزار البايخ ده

مرة واحده ماشيه فى الشارع وواحد وراها عمال يعاكسها:ياسلام على المشيه البلدى ..ياسلام على الجسم البلدى 

..ياسلام….ولما دورت وشها تزعقله لقاها سوداء قالها:ياسلام على الفحم البلدى

خروف بيسأل خروف “مر عيدين ومذبوحكش ليه؟” قال اصل انا متسجل في شهاده الميلاد حمار

مرة وحدة وحشة اوى دخلة الحمام فبتقول اعوذ بيك من الخبث والخبائث راح الشيطان قالها من غير ما تقولى انا كده كده طالع

تم طرح مناقصة لصيانة سور البيت الابيض

تقدم 3مقاولين امريكاني و مكسيكي و مصرى للمناقصة

الامريكاني اخد مقاسات السور و تقدم بسعر 900 دولار

سأله مسئول البيت الابيض: ليه 900 دولار

قال : 400 دولار خامات+ 400 دولار عمالة و 100 دولار مكسب

و المكسيكي اخد مقاسات السور و تقدم ب 700 دولار للمناقصة

لما سأله قال: 300 دولار خامات+ 300 دولار عمالة و 100 دولار مكسب

أما المصرى فراح من غير ماياخد أي مقاسات و قال للمسئول: أنا هاخد 2700 دولار في الحوار دة

المسئول رد علية و قالة: ليه يا عم كل ده

رد علية المصرى و قالة: 1000 دولار ليا و 1000 دولار ليك و نجيب المكسيكي يعمل الشغلانة بـ 700

مره مدرس بيسأل الطلبه بتعملو ايه لما بتروحو…؟واحد قال انا بروح اتفرج على التليفزيون وانزل لاحمد بتاع الحشيش…

والثانى قاله انا يروح العب كوره واروح لاحمد بتاع الحشيش… والثالث قاله انا بروح اصلى واقرأ قرأن واذاكر… فا المدرس 

فرح اوى وخده بالحضن وسأله انت اسمك ايه؟ قاله انا احمد بتاع الحشيش

عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال، واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل

 العشرة ونكسب الجايزة، راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده.

في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام

 الف، التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ ، الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ، 

 الاستاذ: اقعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب، التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا يا استاذ

 اذا اعجبتك النكت قم بمشاركاتها مع اصدقائك قد تقتلهم بالضحك بهاته النكت بالضغط على الازرار التي في الاعلى والاعجاب بصفحتنا على الفايسبوك والاشتراك بقناتنا على اليوتيوب لننبهك بجديد الموقع ولا تنسى زيارتنا كل ما تيسرلك دلك للجديد والمفيد وابحر في الموقع وشكرا....

اذا لم تعجبك النكت المكتوبة عليك بمشاهدة هذا الفيديو وادعيلي.

 للتلميذ و الأستاذ

بسم الله الرحمن الرحيم 

السلام عليكم و رحمة الله و براكته

و الصلاة و السلام على أشــرف المــرسليـن ..
الحمـد لله وحده نحمده و نشكره و نستعـينه و نستـغفره و نعـود بالله
مـن شـرور أنـفسنا و من سيـئات أعمالنا .. من يـهده الله فلا مظل لـه و مـن يظـلل فلن تـجد له ولياً
مرشدا ..و أشـهد ألا إلاه إلا الله وحده لا شريك له و أشهد أن محــمداً عبده و رسـوله صــلى الله عليه و
سلم و على آله و صحبه أجمعين و من تبعهم بإحسـان إلى يوم الدين ..ربنا لا علم لنا إلا ما علمتنا إنك أنت العليم
الـخـبــيـر .. ربـنـا لا فــهم لـنا إلا ما فهــمتنا إنــك أنـت الجــواد الـكـريـم .
ربـي اشرح لي صــدري و يســر لي أمــري و احــلل عقــدة من لســاني يفقــهوا قــولي
فإن أصــدق الحــديث كــتاب الله تعــالى و خير الــهدي هــديُ محمد صلى الله عليه و سلم
و شــر الأمــور مــحدثــاتها و كــل محــدثة بدعة و كل بدعـة ظـلالة و كل ظـلالة فــي النار
فاللــهم أجــرنا و قــنا عذابــها برحمتــك يا أرحــم الراحميــن
اهلا بكم اخوانى اعضاء ومشرفى ومحبى هذا المنتدى العظيم
اما بعد

أقدم لكم هذه النكت الرائعة بين الأستاذ و التلميذ :

استاذ التربية الاسلامية…

الاستاذ للتلميذ الاول:ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:إبراهيم.

فقال الأستاذ:استظهر سورة إبراهيم فاستظهر التلميذ..

فسأل الأستاذ التلميذ الثاني: ما اسمك ؟ فأجاب التلميذ:ياسين،

فقال الأستاذ:استظهر سورة ياسين، فاستظهر التلميذ

فسأل الأستاذ التلميذ الثالث: ما اسمك؟ فأجاب التلميذ:اسمي كوثر

—————— —————-

سأل المعلم التلميذ: ماذا يحدث لو اختلط البحر الأبيض المتوسط بالبحر الأحمر؟

فأجابه التلميذ: ينتج عن ذلك البحر الوردي …

———————————–

المعلم:أين تقع لندن؟

التلميذ: تقع لندن بجوار _مونت كارلو_ على الموجة القصيرة Am

—————— —————–

المعلم:فسّر لي ، لماذا القطار مهم ؟

الطالب : لأن تحته خطين يا أستاّذ

—————— —————-

المعلّم لأحد تلاميذه:كم عدد سكان الدولة؟

التلميذ:عشرة ملايين وواحد.

المعلم:ولماذا هذا الواحد ؟

التّلميذ:لأن أختي ولدت اليوم

—————— ——————–

الأستاذ: كيف يتكون الندى؟

التلميذ : عند دوران الأرض تتعب وتعرق فيتكون الندى.

—————— ———————

المدرس : ما هي الثورة يا تلاميذ ؟

تلميذ كسول : زوجة الثور يا أستاذ

—————— ———————–

قال الأستاذ لتلاميذه أنتم مستقبل الغد أنتم مصابيح الغد ..

وقف تلميذ بكل احترام وأشار بإصبعه إلى تلميذ نائم على الطاولة بجانبه، قائلاً :انظر ياأستاذ لقد احترق هذا المصباح بجانبي….

—————— ———————

التلميذ:هل تعلم ياأستاذ أن الصرصور يسمع بقدميه!

الأستاذ:كيف عرفت ذلك!

التلميذ: بسيطة!قطعت له أرجله ثم صرخت و أمرته بالمشي فلم يمش

——————— ———————-

الأستاذ:ما تعريف الصخور الراسبة؟

التلميذ:هي التي تذاكر طوال العام و لا تنجح.

—————— ——————–

الأستاذ للتلميذ: ماذا يعجبك في المدرسة؟

التلميذ : الجرس يا أستاذ..!!

—————— ——————–

الأستاذ: متى يحدث الزلزال؟

التلميذ: في فصل الشتاء

الأستاذ: لماذا؟

التلميذ:تصاب الأرض ببرد شديد ،فتعطس ،ويحدث زلزال

————— ——————

المعلم :هل تعرفون من هو المنافق؟

التلميذ:نعم يا أستاذ ،هو التلميذ الذي يدخل من باب المدرسة مبتسماً !

————— ——————

المعلم: كيف نبرّد الحليب ؟

التلميذ :نضع البقرة في الثلاجة

————— ——————

مدرس التاريخ لأحد تلاميذه: لماذا أخفق نابليون في اقتحام سور عكا؟

أجابه بعد تفكير طويـــــــــــــــــــل:مؤكد أنه نسي المفتاح في البيت يا أستاذ!

———————————

الأستاذ:متى فتحت الأندلس؟

التلميذ:في الصفحة 65 يا أستاذ

————— ——————

المعلم:ما هذه؟؟

التلميذ:بقرة بيضاء..

المعلم:وماذا تعطينا؟

التلميذ:الحليب..

المعلم:وماهذه؟؟

التلميذ:بقرة سوداء..

المعلم:وماذا تعطينا؟

التلميذ:القهوة

————— ——————–

أستاذ العلوم: ما عمل الأذنين؟؟

طالب نبيه: نسند عليهما النظارة يا أستاذ!!!

————— ——————

سأل الأستاذ تلميذه:ما الفرق بين الفيل والحمار؟

قال:الحمار ذيله من الخلف أما الفيل فذيله من الأمام…

———— ——————

في حصة الإملاء:

قال الاستاذ : اكتبوا لي: بقرة وحظيرة وحشيش .

فسلّم أحد الطلاب ورقته فارغة…

الاستاذ: لماذا ورقتك بيضاء ؟

الطالب:ماذا أفعل يا أستاذ !!البقرة أكلت الحشيش ودخلت الحظيرة

————— ————-

الأستاذ:يعيش السمك في الماء.

التلميذ: يعيش يعيش يعيش

———— —————-

سأل المعلم تلميذه:ما الفرق بين الكرة الأرضية وكرة القدم؟

فأجابه التلميذ:كرة القدم نلعب بها و الكرة الأرضية تلعب بنا

————— —————-

سألت المعلمة التلميذة: كيف تساعدين أمك في البيت ؟

فأجابت : أبقى في الفراش طويلاً كي لا أزعجها

————————-

سأل المعلم التلميذ: اذكر اسم شيء يعيش في البحر.

التلميذ: الموج!!

———— ————-

سأل المعلم الطالب: ماذا فعل الرومان بعد أن عبروا البحر؟

قال الطالب: جففوا ملابسهم يا أستاذ…

—————— ——————

قال الأستاذ لأحد التلاميذ: قل لي أربعة أشياء تحتوي على الحليب؟

فقال التلميذ: الجبن، اللبن، وبقرتان .!!!

—————— —————–

طلبت المعلمة من التلاميذ موضوعاً عن كرة القدم

فكتب أحد التلاميذ: نظراً لسقوط الأمطار الغزيرة والعواصف تأجلت المباراة

—————— —————-

قال الابن لأبيه: أخذت 10/10 في كل المواد.

الأب: اشرح لي كيف حصلت عليهم

قال الابن: واحد في الجبر واثنان في الجغرافيا وثلاثة في العلوم وأربعة في الإملاء

—————— —————-

المدرس: هل تحب الحروب؟

التلميذ: أكرهها بشدة.

المدرس: لماذا؟

التلميذ: لأنها تكثر من دروس التاريخ

الأستاذ: ما الشيء الذي لا يذوب في الماء؟ 

التلميذ :السمك يا أستاذ..!! 

--------------------

سأل المعلم :ما حاصل خمسة ضرب خمسة؟

أجاب التلميذ:خمسة في السجن و خمسة في المستشفى

——————— ———————-

المعلم: ما الفعل الماضي من كلمة يصحو؟

التلميذ: نام يا أستاذ

——————— ———————-

سأل المعلم تلاميذه: ما أطول كلمة في اللغة العربية ؟ 

فأجاب تلميذ: كلمة (جميلة) 

المعلم : لماذا ؟

التلميذ : لأنه بين الحرف الأول و

الأخير من هذه الجملة ميل .. ج(ميل)ة

(الميل وحدة قياس - الميل = 1409 متر )

——————— ———————-

طلبت المعلمة من التلاميذ رسم قطار ثم بدأت تراقب 

عملهم إلى أن وصلت الى تلميذ كسول لم يرسم شيئاً فلما سألته :أين القطار؟

أجابها :لقد انطلق يا أستاذة

——————— ———————-

الأستاذ : لماذا يعطي الماء صوتاًعندما يغلي؟ 

التلميذ:لأن الجراثيم تطلب النجدة 

——————— ———————